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花开的方向 2007-4-12 18:45

[原创]这一路走来

已经有很久了吧，很少来发贴。偶尔跟一张，看到的人总会跟一句，花开，好久不见。 呵呵，其实我一直都在的，只是，每次上网都是匆匆。所以，更多的只是在看，在感受，却少了一些参与。记得05年8月份，我在我的胡言乱语里说，会离开一阵。那时，刚刚作了一个重大决定，却并不知道那究竟意味着什么。关于那个决定，关于其后的日子，我知道素素一直在牵挂我，但却犹豫着，不知是否应该给你发个消息，说--请放心。在相当长的一段日子里，我处在矛盾与挣扎中，是坚持，或是再一次的改变？就这样，一路走来。 这一路走来 这个月初，我又一次的搬家，来到K城。距05年8月份，我只身一人，拎着一只箱子来到S城，是一年又八个月。不同的是，这次，是<personname wst="on" productid="和">和</personname>先生一道，两个人，许多的箱子。相同的，却是再次改变生活轨迹的一种冒险心情！ （一）灰色，暖色 30岁以前，我几乎没有离开过家，除了每年学校和公司组织的春、秋游，连自助游的次数都数得出来。从小到大，都有一个叫“优秀”的紧箍咒戴在我头上：在学校是优秀学生，中队委，大队长，团支部书记，一路当上来，我甚至从没带过一道杠；在公司是优秀员工，年度的优秀新人、优秀员工、优秀部长，一年年的评上来；在家更是好孩子，没试过早恋早孕，没试过离家出走，是街坊邻居教育自家调皮小孩时说“你看人家＊＊怎样怎样”时常提到的那个＊＊。。。我不记得自己有撒过娇。我的父母似乎同时扮演着严父严母的形象，而没有做一个合理的分工。我也不记得自己有从父母那里听过童话，他们只是教给我和哥哥很多规矩，朴素的规矩。例如，坐有坐相，站有站相，大人说话小孩永远不许插一句嘴，家里的任何食物如果不是父母叫你吃，哪怕放坏也不允许擅自伸手，等等。家里曾经很多年不拥有一台电视，及至很晚拥有了，也只被允许在星期六的晚上看几个小时（那时还是一周六天工作制），所以我不了解别的小朋友谈论的动画片和那些热播的电视剧，直到现在也基本上还是卡通盲（顺便说一下，那时父母唯一允许我每集必看的动画片是《聪明的一休》，原因，我想就不必介绍了吧）。    最令我难过的是，我每每看到别的小孩子腻在父母的怀里，就羡慕得黯然神伤。我们从很小起，就不再享受被父母抱在怀里的待遇了。更不要说，那些小女孩可以跟母亲交换小秘密，和父亲疯闹做一团。那些与亲人间的身体接触和心灵交流，都让我觉得陌生、不习惯却又隐隐的羡慕。记得几年前曾经有一位直属领导，他每天下班前都会跟他的小女儿打一通电话，他用柔和纯正无比好听的普通话称呼他的女儿为“小ANGEL”，询问她这一天乖不乖，最后总会说一句“等着我啊，爸爸马上就回家了”，每当那时，我就会觉得办公室里充满了暖意（也顺便说一句，后来我在武汉的婚礼，这位我敬爱的领导和父亲答应来而最终没来，我心里是十分难过的，他给女儿的电话一直是我记忆中关于温暖的无数画面中的一幅）。在我们家，父母和子女的关系，更多强调的是严格管教及尊敬，而爱，也许都只是放在心底，而不被表达吧！我想，我是一个缺失了童年的孩子。

花开的方向 2007-4-12 18:48

时间久了，我似乎已经忘记了一种叫做本性的东西，更多的只是生活在规矩和责任中。我的思维模式里永远是“我应该”，“我必须”，而常常忘记了“我想”！！！为了父母忧愁的眼神和要求，我放弃了保送重点高中，进了一所中专；为了早点分担家里的经济重担，我从中专一年级就开始自己挣学费挣生活必需品；及至工作以后，我永远不让自己有失业的可能性，因为必须保证每个月固定时间能交给母亲一定的生活费用，不让她担忧，于是那种变态的工作热情又让我在工作上开始承担得越来越多；再到最后，这种多年惯性的养成，就使得家里绝大部分的责任都理所当然的落到我的头上，家里但凡需要用钱的、出人的时候，妈妈只会想到我，而我的哥哥，习惯了只过他自己的小日子，而其他一切与他无关。慢慢的我大了，妈妈老了，她对我的这种依赖，就变得更加的强烈。我会细心的观察她的身体状态，带她去医院，帮她买营养品。也会隔断时间去趟超市，大包小包的添置家里必需的生活用品。而我的哥哥则木讷到，他偶尔回家里坐，妈妈说，我今天身体不舒服，没买什么菜呢。他会答一句，哦，那就不做什么，随便吃点吧。他以为那就已经是体贴了，而不会想到问一句，您哪里不舒服？就这样，年复一年。   突然有一天，我发现自己其实早已厌倦了这样的生活。我快30岁了，却只是活在别人的期望中，这是怎样的悲哀。儿时，我也是有过很多的梦想啊，我梦想过当医生、当作家，梦想过走遍祖国的山山水水，还梦想着拥有一个知心爱人，他不必帅不必十分富有，但他一定要十分懂我，了解我内心那些最纤弱的东西。我不是工作狂不想努力成为什么成功的职业经理人，我仅仅只想是一个有人疼有人宠可以任性可以不讲理的小女孩，我想家里有任何的事情时可以有人一起商量一起分担甚而是给我指导而不是永远一个人做所有的决定。。。。。。。我累了！   于是，我在思想上开始逃避，开始退缩，开始抵触。而一个没有对外攻击性的人，这种抵触的方式也是极其内敛的――我暗暗的希望自己大病一场。天知道，我竟然做到了。 (待续.......) (待续.......) 
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2007-4-12 18:51:27编辑过][/color][/align]

benben 2007-4-12 20:08

凑巧，前几天正好跟一个朋友聊天，说到她家里的事情, 觉得她和花开有些相像，一路走来，她也一直都是个优秀的人，她也有个哥哥，与花开类似，她对家里所有的人都非常照顾，上至父母、下至小侄子，再加上她本身心思缜密，总是先于别人考虑到家中大大小小的需要，以致家中大大小小需要人帮忙的事都会也都会想到她。我觉得她对于家里的期许，只是希望能够感觉到亲情或重视，可那天她却说她三十多年来总算清醒.她永远只是个女儿。她说她是那种家里需要帮忙时就被当儿子来用，可一旦没用就是女儿（"重男轻女”中被忘掉的女儿）。这种体悟对她非常伤痛。那天她说了一句话，“人不能愚孝”。也许对有花开也是这样，每个人都要有自己的担当，当你自己把超过你能担当的分担得太多，你会把自己压垮的。给与人财富，不如给予人成长和生活的经验。其实很佩服花开一直都是一个这么优秀的人，那看似不快乐的童年我想你还是从中得到一些很重要的品质和性格的形成。所以不要想着你的“优秀”都是来源于“别人的期望”。“优秀”虽然只是个名词，可里面必然浓缩了生活中点点滴滴的你，在那些点点滴滴中我想其实也曾蕴含过你的喜悦，因为你有颗善良的心[em07]。只是再好的机器都需要休息，何况人呢？放松下来，也许对你来说，不是否定自己，而是把“优秀”改为“适宜”，做一个快乐的花开[em23]

LIKEME 2007-4-12 20:21

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用花开的方向在2007-4-12 18:48:35的发言： 我快30岁了，却只是活在别人的期望中，这是怎样的悲哀。 </div>偏激点了吧：）如果都对你没了期望，或许才是真正的悲哀。

啊利 2007-4-12 21:49

啊利跟花开jj一样，小时候家里规矩多多，完全记不得自己有听过什么童话故事，前天还被kimkim笑，什么爱丽丝呀桃太郎呀，全都一无所知。。。但是。。。花开jj写的似乎内心里压抑着什么。懂你的人会爱你，累了，爱你的人会懂你吧？！ 等看这一路走来的待续~

花开的方向 2007-4-16 00:32

本本：恩，本本说到的那个朋友，跟我还真的蛮象的。她那句“也只是个女儿”，其中深义，我是特别能理解啊。    谢谢本本总是这么热心，做你的朋友，一定是件幸福的事情：) 不过也请你放心了，那样的状态，只是三年前的我，呵呵，现在写出来，也有不让自己重蹈覆辙的意思。老板哥哥：没想到你会冒出来呀，换我跟你说：好久不见!!!想死妹妹我了呀。。。。那时候，我的确是有些偏激的，也正因此，才有了后来的故事。往下听哦~啊利MM：关于童话的遗憾，本本姐也在你的瞻星宫聊过咯，其实真的是这样，任何事情，总有两面。童年时的严格教育，可能让我们错过了一些，但也同时让我们收获了一些。再说了，现在的你，本身就象一个童话里的小公主哦，热情善良古灵精怪带给大家快乐惹人爱怜喜欢!哈~

花开的方向 2007-4-16 00:33

（二）离死亡最近的日子 起初，那只是一场小小的感冒，伴随着一点低烧。低烧几天不退后，我去医院打了一针，并开了一些口服药。回家第一次吃药，十分钟后就全部吐了出来。相信我，不是我故意呕出来，而是真的身体反应吐出来的。再吃，再吐，继续吃，继续吐。不仅吐药，也吐一切吃下去的食物。我的身体迅速的衰弱下去，身上也奇怪的开始发出一些小红点。再去医院，经过各种检查后，医生发现我有些指标高出正常值到惊人的程度，要求我立即住院。而这也还只是开始。住院后，呕吐的症状没有得到一丝好转，医生在我的注射液中加入了止吐的药物，可是针打下去不多久，我照样吐，到后来包括喝下去的白开水也全部吐出来。我全部的营养和能量，只能来源于每天挂的几瓶药。再后来，我开始失眠，整晚整晚一分钟也不能睡着，听着病房里各种各样的声音动静，觉得人要彻底崩溃了。我于是依赖上了各种各样的夜间音乐节目，带着耳机一个台一个台的调，而同时头痛愈裂，心情变得十分躁狂。再再后来，我的四肢开始发生震颤，手抖得不能拿笔，脚抖得不能正常直立，眼球也开始震颤不能聚集，所以甚至失去了看书读报的能力。有一次医生要求我在一份报告上签字，我用整个手掌抓着笔，努力了很久，最后还是只在纸上留下了一个巨大的奇形怪状的东西。看着自己竟然失去了驾驭二十几年的学习工作工具的能力，那一刻，我心碎得恨不能马上死去。病房到公共卫生间那条不长的走廊，那时于我而言，是如此的艰难，我被母亲搀扶着，一步一挪，一步一挪，而最后上蹲坑那个台阶，则要把全身的重量倚在母亲身上，借助母亲的托力艰难的移上去。 这全部的恶化，只在十天左右完成，我难以想象，母亲是如何承受这一切的。她唯一的依靠，却突然变成这个样子。在那期间，我的哥哥和嫂子，只是象普通朋友那样，象征性的来医院看望过一次，送来五百块钱，坐了上十分钟就离开了。而其他的亲戚，大部分只是打个电话表示一下问候，根本连医院也懒得跑一趟的。我不怪他们，都市里的贫穷，可能是真的会让人变得冷漠的，我父亲生病十几年到离开十年，这些，我见惯了，母亲也见惯了。母亲在那一段时间变得异常的强大，她从来不在我面前哭，尽管我知道她心里非常的焦急而又无计可施。她尽量的在我面前显现得很平静，听从医生的安排，带我辗转于各个科室做各种检查而又毫无诊断结果，她依然表面平静。 好在我还有一帮处得很铁的同事和朋友，他们一拨一拨的来医院看我，在医院找关系打听病情。由于我基本上失去了自理能力，所以，全天需要由人陪伴。有朋友就商量跟我妈妈换班，让她偶尔回家作一下休息。到后来，朋友们完全承担了夜晚陪伴我的任务，这样我妈妈至少可以晚上在家踏踏实实的睡个觉，不至于把身体拖垮。有的朋友每天都来，偶尔拎点水果，有时就是空手来，陪我坐一下，聊聊天，讲讲公司发生的事情他们自己的事情。那个时候，我近乎崩溃的心灵会获得暂时的平静。那段时间公司正在搞GSP认证，常常加班至很晚，为了让我妈妈能得到休息，有的朋友深夜下班后还是会到医院来，他们让我妈妈在傍晚七八点钟离开医院，然后跟值班的护士打好商量，等他们来后才去关病区大门。再后来，在我毫不知情的情况下，公司同事们自发搞了一次募捐，两三百号人凑了一万多块钱，送到了我妈妈的手中。大恩不言谢！我对着同事们说不出来什么感激的语言。却知道自己这辈子，一定要懂得感恩，懂得回馈。在今后的这一生，无论何时何境地，坚持做个善良的人。 我再也在医院住不下去了。昂贵的检查费用，奇怪的查不出来的病因，十几天了，这个钱我糟踏不起啊。我在心里暗暗的着急，就在这时，一天，我惊喜的发现，妈妈用小勺子一点点刮给我吃下去的半个苹果泥，我只吐了大概一半出来。她马上回家去炖了很烂的粥，试着喂我吃了一小碗，奇迹真的出现了，我又只吐了一半出来。就这样半碗吃半碗吐的过了几顿，我跟妈妈商量，出院吧。医院方面坚持不出具出院证明，说我的病没查出原因也没好，还有很大的危险性，如果我执意出院，一切后果由我自己承担。没证明就没证明呗，我跟妈妈一起去结清了费用，就这样回家了。回家以后，我的失眠仍然持续了很久，吃东西也还是吐，但我能感觉到我在恢复。起先，有一个晚上，我迷迷糊糊睡着了，虽然半个小时后就醒了，但我无比欣喜。第二个晚上，就是一个小时，然后是两个，然后是小半晚上，一天天在好转。随着睡眠质量的提升，我的呕吐情况也慢慢好转，吐出来的越来越少，尽管身体依然虚弱，可是生活已经可以自理。。。。。。两个月以后，我重新返回了工作岗位。 在那之后很久，我才开始相信，那一切的发生，真的是由心而生。心灵的力量是巨大的，就看它是用于建设创造，还是用于毁灭！那次病痛的经历是可怕的，但随之，我也收获了很多，亲情，友情，以及难以言表的更深层次的东西。我记得那些彻夜不眠的日子，我焦燥的整夜整夜的听着别人均匀的呼吸声，觉得那时最大的幸福就是能踏踏实实的睡着两个小时；我清清楚楚的记得在那些吃什么吐什么的日子里，妈妈用小勺子一点点刮水果喂我，我一边艰难的吞咽一边想，有朝一日如果我能自己抱一个大苹果自己啃该是多么的幸福！病中每次打车，总是妈妈先坐进去，外面再有一个人把我慢慢挪进去，我躺在车后座上，头枕着妈妈的腿，妈妈的手轻抚着我的头发，那种久违的、平时不好意思的身体接触，让我如此温暖。。。是啊，匆忙的生活总是让我们忘记了生命的本源和实质，我们要求得越来越多，我们抱怨，我们计较，我们争夺，我们算计着自己的付出与获得，并在这种算计中一天天的越来越不平衡。。。。。。只到，只到我们失去这一切时，才幡然醒悟，幸福和快乐，原来只是如此简单和平凡的事情！

LIKEME 2007-4-16 19:19

继续关注

小白兔 2007-4-16 20:07

花开的方向，阳光普照。

幽韵西楼 2007-4-17 10:30

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用LIKEME在2007-4-16 19:19:23的发言： 继续关注</div>LIKEME你为啥不加精？这么富有情感的文章.

幽韵西楼 2007-4-17 10:56

2004年年末的时候我父亲也是像花开这样,不能下床,药物和食物都是吃多少吐多少,医生也查不出什么原因,只能每天吊葡萄糖,因为父亲一直有高血压、胃病、心脏肥大等病,所以根本不知道是哪方面引起。他还特别躁动与神经质,风一吹门,他就说有人进来了;把门关上但窗户都是开着的,他会说空气不流通;本来每天两包烟,烟瘾很大的,那几天别人敬给他烟他都不抽了,母亲把我和哥都召回了家,以为父亲大限到了.但万幸的是,二十多天后,能稍微吃点麦片粥了,大约又过了一个月,竟然能吃饭了,还食量大开,现在吃得比我们还多呢.后来有医生朋友跟我说，我爸那吃啥吐啥应该是胃病引起的，花开你也去查查胃吧。——————————————————————————————————————

来客联 2007-4-17 11:52

花花，抱抱。

花开的方向 2007-4-18 21:42

先跟楼上的抱一个，再开口说话。呵呵，看见你，真开心：)  谢谢幽的关心，还有加精：)确实我的胃是一直不太好的，大概要从初中算起，因为晚上自习没时间回家吃饭，总是啃冷馒头，就慢慢落下了胃疼的毛病。这两年生活规律了，心情也懂得放松，倒是疼得少多了。其实，我一直觉得跟幽是蛮象的人，经历，还有性格的某一些方面。只是，幽比我离开家早，所以早早的就要一个人去面对很多的事情，独在异乡的生存、情感、经济、成长、孤独。。。等等，并要在其实是很浮躁的周遭环境中保持正直、善良和热情。我刚刚出来两年，就已经深深的有所感受，也正因此，挺佩服你的。以后的日子，更要加倍的照顾自己哦~

花开的方向 2007-4-18 21:43

（三）找寻花开的方向 回到工作岗位后，有同事说我象换了一个人。问怎么变了，却很难用语言形容。非要概括的话，同事说――是脱胎换骨！ 所谓的脱胎换骨，并非指与以前完全对着来，那纯粹只是一种感觉。我依然敬业着，依然很努力的去做我觉得应该做的事情，只是，似乎不再沉重。记得重新工作不久，那场所有人还记忆忧新的非典席卷了江城。我们公司是做药的，毫不掩饰的说，那场恐慌某种程度上就是我们的商机。我带领信息部的同事，几乎是24小时的关注着市场上一切相关紧俏物资的供求状况和价格变化，并及时反馈到相关购销部门。也有领导建议说我大病初愈，就不要负责这项工作了，太辛苦。我说，没事。我知道是真的没事。没有人知道，我那场病其实只是心病。意志垮了，身体就垮了。现在，心痊愈了，身体也就痊愈了。 出于对那次身体奇异变化的好奇，我开始在网上搜一些心理学方面的小文章来读，并偶然知道了武汉大学医学院在办心理咨询师的培训班。当时打听了一下费用，大约在4000块钱左右，对于刚刚花费了不菲住院费的我来说，挺大的。我跑到报名处转了一圈，了解到了上课的具体时间和教室，又偷偷地去观察了几次，发现每次上课就是八点半至九点和下午一点至一点半之间检查一下听课证，其余的时间，上洗手间的、打开水的，总有人进进出出，听课证也就查得松了。我权衡了一下，说实在的，我并不认为象我这样半路出家学几天心理学，就真能当上心理咨询师，考不考那个证倒真无所谓，不如就，混进来听听课吧。那之后的四个月，我所有的周末，都在武大医学院的一个400人的大教室度过。心理班的课排得挺紧的，每周六从早上八点半至晚上八点，星期天从早八点半至晚五点，这样的密度，对于已经辛苦工作了五天的上班族来说，的确是蛮强的。而且要注意的是，一个星期高强度的5+2之后，并没有缓冲，接下来又是一个5+2，再一个，再一个。。。。。。但令人惊异的是，即使是这样，逃课的同学也并不多，教室里总是坐得满满当当。足可见心理学的魅力了。心理学的应用范围其实是极其广阔的，除了用于心理治疗之外，在平时的人际交往、销售、谈判、人力资源招聘及选拨、以及子女教育、与家中老人相处等方面，也都是有其应用价值的。因此，同学中象我这样的半路出家，其实大有人在，有医院的在职医生、医学院学生、老师、公司人力资源经理、戒毒所警员、商人、全职妈妈，我旁听的那期班，还有三名神学院的学生，呵呵。大家课间在一起聊天，真的是可以接触到好些平时生活圈子以外的东西。而且，可能是由于大家学习内容的特殊性，人性中善的一面在这个环境里特别容易被释放。我的旁听身份其实在几次课后，就很容易的被发现了（第一我没有教材和听课证，上课总是和身边的同学共用书；第二大家在课间总是对着老师发下来的同学录互相认识，而我总是支支唔唔的说，那上面没我，我叫。。。），但大家依然对我很友好，还主动把老师发的补充资料借我复印，平时聊天也并不排挤我。那四个月真的很奇妙，从八月的盛夏至十二月的初冬，我每天都在往返于汉口和武昌，几乎没有一天休息，可我从身到心，没有觉得一丝的疲累。我想那是一个人全心投入到她真心喜欢的事物中去的一种享受，就象初中解几何题找到辅助线时的快感！。。。。。。 后来，我也尝试着参加了一些社会公益活动，在其中担任一些哪怕是打杂的工作。还在同学的介绍下，去某大学心理室做了一段时间的义工，为那些青春期的孩子们做一些心理辅导。说是心理辅导，我想更象是一种双向的交流。我们有时候组织主题讨论会，有时侯是小范围的一对一沟通。在那些倾听和倾诉的过程中，我也梳理着自己，心情越来越平静。 那是2004年，我29岁，从大病到“非典”特殊时期，再到接触心理学，老天爷似乎刻意要让我经历一系列特殊的事件，来隆重推出我的而立之年。就在那年下半年，我在网上认识了一个叫石头的朋友，并在他的引导下，认识了一大群极其有趣的朋友。。。

leven 2007-4-25 15:48

唉.

幽韵西楼 2007-4-25 15:57

我也一直想学心理学.

六翼天使Ⅱ 2007-4-26 10:13

花开MM…………[em02][em02]

花开的方向 2007-4-28 17:54

to幽妹妹:想学就学啦,兴趣大就学深点,兴趣一般就当闲书看看,也蛮有意思的. to楼上的哥哥:笑得那么灿烂啊?看见真人会不会笑得更灿烂一点[em122]...五一回武汉,有空出来喝茶啊[em108]

花开的方向 2007-4-28 17:58

（四）最好的时光我以前不算一个喜欢上网的人，石头应该算是我最早认识的网友之一了。那时候，一个星期一次的义工并不能完全满足我对心理学的热情，呵呵，谁都知道，半桶水是最爱晃的了：)我在网上搜索各类心理问题的时候，发现一个叫“爱问”的网站，是一个网友互动问答的空间，类似于现在的“百度知道”，我便常常在“心理问题”的子栏目里，似懂非懂的回答别人的问题(希望没有人被我不怎么专业的回答耽误才好，呵呵)，并期待着我的回答被提问者采纳，满足自己一点点的成就感。回答那类问题累时，我就会去脑筋版，答一些急转弯和谜语题。我记得有段时间大家特别喜欢自创三国和水浒谜，本来只对四大名著中红楼梦感兴趣的我，也特地去搜了三国水浒人物表，每天玩得不亦乐乎。就在那时，一个采纳率极高的牛人吸引了我的眼球，他就是石头。他是尤其喜欢三国谜的，好些题都会被他秒杀。除此之外，我注意到他的风格非常之稳健，几乎从不说任何多余的话，也从不会象某些刷分的人那样，会不会都胡乱弄一个答案上去（不被采纳的回答也会有少量积分的），他的每条答案都显然经过了深思熟虑，且显示出了很广的知识面。 后来，在石头的引导下，我才知道了“灯谜”这个概念，才知道我以前答的那些是多么的小儿科，才知道我搜的那些人物表，放到灯谜的范畴里，就有了一个专门的名称叫“谜材”。石头还专门深入浅出的给我写了一些入门级的教材，并在每一课后面附一些题给我做，还毫不吝啬的将他苦心收集的大量资料打包发给我，并最终，带我来到了智星。 每想到那一段，我就惭愧不已。我实在不是一个好学生，我对灯谜的热度，汗。。。恐怕三分钟也没有坚持罢。到今天，已经连最基本的灯谜常识，都已经忘得差不多。。。我真是该死呀(大哭ing…) 在灯谜版晃了一阵后，我就被当时的天天联想所吸引，改弦更张的成了一个联想粉丝。那时，智星是我办公室电脑IE的首页，每天上线的第一时间，是把头天晚上想出来的联想题答案贴上去，再抄下当天的新题，工作空闲的时间，拿出来想一想。那段时间，我想我是有点疯了。笨笨的我，从来不会有秒题的机会，而冥思苦想之后的豁然开朗，反倒带给我一种巨大的喜悦。同事们经常会看见我拿着一张小纸条拧着眉毛作痛苦状的，忽而在纸上写出一个底，想想，又划掉，再想想，便猛拍大腿，摇头晃脑起来。呵呵，多么纯粹的快乐啊(上次回武汉，翻出我那时记联想的笔记本给老公看，他目瞪口呆，连说三声，太认真了，相当认真，认真得不行啊!。。。。。。哈哈) 最开心的事情，有两件。一个当然是看到自己的答案中了；第二件，是看到论坛短信后面的括号里，灰色的“0”变成红色的“1”。我有好多的朋友，就是从后面的那个“1”变成的哈~~温柔细腻的风筝MM，在我迷茫的时候，在我犹豫迟疑不知该不该过的那个情人节的时候，给我发来鼓励和问候；真诚热情古灵精怪的啊利MM，会在看到我的某个帖子后，专程发来短信说“谢谢你”，会在深夜里很小大人地跟我说“不要在网吧呆得太夜，外面很危险”；有着一把优雅甜美嗓音的红掌姐姐，与我拥有在天堂杭州半小时的短暂相谈，以及其后无数次的回味和手机联系，而我们最初的交往，是论坛短信的一句“你好吗”；在很长一段时间里都不拥有QQ、MSN等一切聊天工具的石头，会在电脑边一边洗衣服一边去刷新收件箱，给我指导谜语，陪我谈谈心情；后来在论坛里红得发紫的八爷FANTASIA，当时还稚嫩清纯（呵呵，这个形容词形容当年的阿凡不过份的哦），妹妹前妹妹后的鼓励我竞选优秀新人。。。。。。还有我的素素JM、老板哥哥和小虎哥哥（那边有人说，咳，MS，MS。。。小虎比你小很多咧。。。切！要你管，虎子自己说的，是不是妹妹，不在年龄，在感觉。哼！），在我最难的那段时间，是你们陪伴着我，给我勇气，让我坚持！ 每当想到这些，那些深深浅浅的快乐和温暖，就一次又一次的温润了我的心田。 有人说，当人们定义某一段时间是“最好的时光”，一定是因为它已不再。我不肯这么想。就如同男人与女人的交往，总会有一段最热烈的时光，相互吸引相互探索，每时每刻都是新鲜和悸动。却，总会淡下来，由热烈转而平和，由激荡转而隽永。那份喜爱越来越不露痕迹，却已融入你的生命，融入彼此间的一颦一笑、一饭一茶。智星们之于论坛，也是如此吧。 借此帖，再一次感谢带我来到智星的<personname wst="on" productid="石头">石头</personname>老师，他在这边的ID是：zy1976106

benben 2007-4-28 23:56

一直都认为，人的一生，无论身份地位的高低，无论贫富贵贱，都有属于自己值得回味和收藏的片断。特别当这些诸于美丽的文字，就像茶香沁入心脾，隽永芬芳……读花开的文字，沉浸之中，画面飞扬，久久不舍离去……[em23]

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