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D倒计时D

当我发现自己已经就快无法用电脑转移自己的思念时，我知道，那一天很快就要来了。
我一直把智星当成我在网络上的家，当累了、困了的时候，就回家来休息。
所以，我也把这个倒计时留在这边，希望，以后，还能有人偶尔想起我吧。

=10=

风之王弟弟，你写这是啥意思？

？？？
风之王，能多说点吗？

我现在很迷茫，不知道，生命究竟为了什么而存在。
而且，我现在无法体会到“活着”的感觉，或许，选择死亡，可以让我找回一些活着的感觉。

=9=

去给灾区做点事吧。虚空感人人都有，需要一些世俗的事务给自己以存在感。
至少，现在，有人需要你。在等你去帮。

楼主要是真把智星当家的话，就不要做任何傻事。

楼主还是学生吧？前些年还在说上学了，不能常来了

你没想过你这一路走来，那些关心你的人么，你的父母、你的朋友、甚至那些某个时间曾小小帮助你的人，你享受过这么多，就这一句“迷茫”，就草草得决定自己的结局，未曾回馈过别人什么，临走还要拖上一堆人的伤心，你不觉得这样对待自己的人生，太“自私”了么，……

不知道你的思念是什么？即时痛彻心腑，那也不能成为选择死亡的理由

“死亡可以找回活着的感觉，”《====这句话太不真实了，电影中的死亡、小说里的死亡也许凄美，那是因为电影可以把时间定在那一刻。你有没有想过你的亲人和朋友，二十多年，我们上一班级的一个男孩死了，她母亲是老师，每天都在教室外哭泣，站都站不了，全靠其他的老师架着，后来我们那老师疯了，有时在校园里看到她的身影，那个老师当时大概也就是30多岁。 “死亡从来不是一种美丽”，如果一个人可以看到他死亡后的情景，也许他才知道什么是真正后悔，但是生命就一次，失去了就永远失去了

看着那些在死亡变限挣扎的人，那些在废墟里拼命想活下来的人；看着从废墟里挖出来那一个个蜷缩的小小的尸体，你还能说没有“活着”感觉么

活着不容易，可是逃避从来不是办法，给自己的一机会，一个时间，认认真真、实实在在地去寻找你人生的意义，对自己负责，才是对亲人和朋友最大的尊重！

哥，你没事吧，不要吓我！

风兄，怎么了？
有很多人在想念着你呢，我想，风嫂也不会看到你说这样的话语。我也有过类似的想法，尤其一个人住的时候。思念，讨厌其时的生活状态，觉得工作也成为无意义的事情。。。后来想想，有多少人真正的幸福呢。。在有生之年，有可能的就去力所能及去为别人做些事情吧。
风兄，可以说说到底怎么了吗？

选择用倒计时来结束，说明至少还在犹豫，那么就请回想一下自己曾经的信仰吧，那个潜藏在内心深处的，支撑着你一路走到现在的曾经坚信不疑的东西。

感到迷茫并不是失去了目标，而正是有目标，却看不到目标，从而害怕自己会走错了方向。

自杀对不起父母.是大罪

风啊，真那么想死，直接打个车去汶川，去帮把手。
你不是拿不定主意吗，让老天帮你拿。去了帮上忙了没嘛事，说明老天要你活着有老天的理由。万一哪个楼不牢塌下来，摊上了你，那你事也做了，愿也了了，岂不是一举两得的事么？别犹豫了，想那么多，又不解决你的问题。不如在路上，顺道解决罗。你觉得呢？

风弟，不知道你受了什么刺激，不过一个人突然花轰总有他的原因。才发觉你25岁哦，我一直以为你是脑残族小朋友的，不过还好现在总算知道你不是。
你期望离去的那天有人想你吗？应该会有的。可是你不会知道有人想你了。
我相信真正懂得爱的人，或者失去过的人，都会比任何人更懂得爱自己。
爱生命，爱别人，爱自己。love u !

有句老话叫“好死不如赖活着！”你人生还未过1/3，大千世界芸芸众生你爱过几个？（不要跟我说弱水三千只取一瓢，那种爱情只发生在小说里。）待下次遇到个中意的，你再回头看看现在，就知道自己有多可笑。居然为了一棵树，放弃整个森林！！

多读读关于汶川的报道吧，希望你对生命能有所顿悟。

电影小说害人
看看地震逝去的人们，我们必须重新思考生命的价值与意义

认真地想过自杀吗？？我曾经想过我觉得做为一个成人自杀的时机是父母去世后而自己还未成家前，当你两边都没有牵挂时，时机才合适；放心我不会自杀，因为自杀为我不屑

楼上还有猴要守的，哈哈:P

或许，这是巧合，5月12日，是我有时间上网的日子。我的迷惑是在5月4日左右开始的。
之前，只是觉得活着真累。
后来，我发现，现实的我居然没为自己活过，家里要我做什么，我就做什么，心里一直在反抗，但是行动却只能服从。
现在，更是感觉不到什么叫“活着”，难到“活着”就只是：吃饭、睡觉、工作、虚伪的笑、痛苦的爱、有目的的交际？
很乱……

=8=

PS：我倒真不知道，很多人会以为我小。或许是因为上天的残酷，让我们今生永远无法在一起，而我的生命就永远定格在那一天。永远都在用那一天的思维方式在看问题。

[[i] 本帖最后由 风之王 于 2008-5-16 20:17 编辑 [/i]]

我觉得我们每个人一部分是为自己活的，而另一部分是为他人活的，至于比例多少没有合适的界定；譬如：说你已经成人了，赚钱养活自己就是你应该做的，至于工作中的虚伪的笑（我们或多或少都会有）；至于睡眠人不是机器，即使是机器也要有磨损；痛苦的爱，你认为爱不需要痛苦吗？？我认为需要---身边的很多朋友在结婚前都经历过痛苦期，闹着要分手等等；至于有目的的交际，我觉得任何交际都是有目的，区别只是利益能占它总体的百分比大小罢了，很小的我们称之为“纯洁的”，大的称之为“市侩的”
难道你没有自己有所敬畏的东西吗？？在你的心里，我觉得它是支持我生活的支柱！！

活着有的时候真的很累，有很多的不如意，上学时的低成绩成了爸妈说教的有利证据，上班时的低业务成了老板说教的有利证据，结婚前的放纵是和坏朋友结交的有利证据，结婚后的低工资是老婆（老公）埋怨的有利证据。不管在什么时候总有些不如意，工资低，物价高，贷款嘛，利息高，不贷嘛，房价高。吃油油价涨，吃蛋蛋价涨。反正是除了工资不涨，什么都涨！！！

说了上面的那么多，看着都是不如意，但是，上学时的同学情，上班时的同志情，你的友情，你的爱情，你的亲情难道就没有让你牵挂的一滴滴吗？？结束自己的生命很快，或许一点也不痛苦，但是你舍得让爱你，想你的人一辈子都沉浸在念你的痛苦回忆里吗？？？
自己也说自己不小了，用你的智慧好好想想吧！！！

大家来谈谈自己烦心的事吧。

以前，我最烦心是我妈妈的病。其实从小到大我都很烦我妈，她一眼不落地看紧着我，管着我的一举一动。在学校的时候，我常常想办法避开她热烈的关注，把自己放在一个角落，以求安逸。其实我也知道，不能怪妈。但心里总觉得很受压抑，千方百计想摆脱，摆脱不了就跟妈妈吵。等到现在自己有了孩子，渐渐地才开始了妥协。

妈妈的病是生我的时候落下的，正常的时候，一点事都没有，发的时候，全家人崩溃。前年是她病得最重的时候，一度精神崩溃到要跳楼，家里只有爸爸和我两个人是妈妈的亲人，而爸爸又被妈妈判为罪人，给踢出了劝慰与帮忙的行列，我家老猫只会讲理不会安抚，而小贝壳还小不懂事。那个时候，我自己的身体也有点问题，工作上是最忙的时候，每天妈妈都打电话过来叫我回家解决问题，不解决就要从四楼跳下去。妈妈的症状非常奇怪，一天只睡三四个小时，三分钟要喝一次水，喝完几次就要上厕所，上完再喝，喝完再上，一个慢，天就要塌下来，她累了可以休息，我们累了还要注意她的动向，然后我去上班，白天我爸盯着。一空下来的时候，就得想办法给妈妈做思想工作，让她相信我是可靠的，让她把肚里的话全部倒出来。但今天倒完，明天又来了，就好象吴刚砍的桂花树，昨晚砍得好好的，第二天又全部白费，重新长出来了，而且不知道明天电话响起时，又会有什么更糟糕的状况。这种无望，真是叫人心累到死。

这一段日子维持了有一个月，太累了。每一次我都想放弃算了，随便妈了，就算死我也不想再这样了，干脆一家人一起抱着跳楼算了。记得我觉得自己快被逼疯的时候，对妈妈吼了一句话，我说，妈，我的命是你给的，你对我怎么样都可以，我把我的命还给你好不好？我陪你一起跳！我想妈妈是被吓到了，当时她大声叫我走开。这个时候我是真觉得人生了无趣味，与其这样疯魔，不如一起干净。

但是想归想，冷静下来，想想，现实还得由人来改变。不仅要很痛苦地改变自己去适应这个事实，还要更痛苦地想办法帮助妈妈来适应她目前的现实。这样不行，换那样来，哪样行就用哪样。总之一点，不能就这样结束了，我的命其实并不是我自己的，是我爸爸妈妈的，也是我孩子的。

开心的是，妈妈还是渡过了这个难关。现在恢复了，睡觉也好，吃饭也香，心态也平常了很多，遇事也会自己开解了，这个事对她来讲，只是一个坎，而对我来讲，是一次历练。以前我总是凡事都觉得有爸爸妈妈，也会很烦爸爸妈妈来管到我，现在觉得他们真是需要我的时候了，我的好赖，关乎家人的幸福，再大的事情，我也会一个人扛到底。我想人，也许生你下来并不是你的本意，但你生下来后，命一半是家人的，一半才是自己的，如何把自己的一半命过得有趣，才能把家人的一半命过得让家人幸福，这或许就是你生下来以后可以做的事。

既然人生下来注定就是要死的，为什么不在死前过得有趣些，过得自在些。父母家人那些看起来好象很重，好象永远摆脱不了，既然摆脱不了，那不如主动扛过来，用自己的方式来改变自己的生活。等有一天，你突然发现，父母真的很依靠你的时候，你就真的长大了。

过好自己，才能顾全家人。这是我现在的生活。人生本无意义，纯属偶然，既是偶然，何不偶然得好玩一些。