婚姻，是为了让自己活的更幸福，更开心的结合么

怎样确定自己是否应该结婚呢

又怎样明白，这个人是否就是自己的MR.RIGHT?

很难的问题

 

看着父母的婚姻，再看姐姐的婚姻

想到也许几年内我也会结婚，感到恐怖

 

父母婚姻生活很幸福，但这个浮躁的年代，我始终认为，婚姻生活的不稳固程度都在加深。

我相信，即使在现在，两个人都可以同心协力，共同努力，创造美好的生活

但越来越多的我们，在步入婚姻之前，都是自主，甚至可以说是自以为是的，

那么我们准备了多心决心和信心而为对方来改变？

更加恐怖的是，在这其中还有很多人，根本不知道自己需要改变，还习惯于父母的宠爱，而忘记，自己的另一半，也和自己一样，需要别人的宠爱。

 

两个都在等待别人更多付出的人，谁会先让步？

先让步的那一个会不会觉得吃亏？

得到宠爱的那一个会不会不知道见好就收，反而意味所得到的都是应该的，而更加放肆？

 

如果婚姻生活让人更加复杂和劳累，那他是否就失去了开始我们想要得到他的初衷———为了更好，更幸福的生活？？？？

 

这样的婚姻，还要么？

 

在这样一个年代，父母保守，儿女开放。

两代人对待失败婚姻的态度都一样，都是感到痛心和难过

然而解决方式却截然不同，上一代要坚持，这一带要结束。

 

到底在这个时代，什么才是更好的处理方式？

是承担厮守着缠绵着的痛苦？

还是承担结束后的别人的言论批判以及亲人的痛心疾首？？

亦或是，从一开始，就不应该走进婚姻的殿堂？

 

我们这一代人，更多的不成熟，更多的自由散漫。

事实上婚姻法应该变革

为了让年轻夫妻更幸福的生活下去，要求夫妻双方必须年满28岁才能领结婚证，而且各自要有不小于3年的工作经验，同时还要曾经交往过不少于五人的真正的恋爱。

 

我要结婚么？

姐姐和姐夫吵架，实在不应该鼓励他们离婚，但是面对着不知道为对方着想的另一半，似乎只有婚姻失败才能打击到他，而让他真正认识到自己的错误？

我不应该因为别人而让自己心情难受，因为我的生活，已经够我去思考，去整理的了！！

我最近也有嚴重的婚姻恐懼症。。。 我知道我還早，可是想就怕，可能還不想背上那東西。。。。 而且還怕的就是，婚姻≠愛情！

婚姻某种意义上是找一个“老伴”，可以互相搀扶着走完一辈子的伴侣。从这个角度说，责任心的份量也许比感情上的依恋来得更重要，这样的理解或许这跟年纪有关吧。年轻的时候，大家人都是自由人，时间常常大把地随意过掉，有个什么事情，找人帮忙都很方便，而且年轻时确实精力很足，即使一个人忙得昏天暗地，也能很快恢复；可年纪大了就不一样了，特别是朋友们都各自组建家、很快养儿育女，可以说精力和时间大部分都奉献了家庭和孩子，不是友谊变了味，而是一个人的精力实在有限；寂寞、孤单也许还可以忍受，但是生病了，体会就不同了。有一阵子，父亲身体不太好，住院，还不是什么大毛病，我只是表表心意经常去医院里看看，就是这样也还是瘦了点，有点憔悴。一个朋友就说：“你去找个肩膀吧，这样你至少可以不用天天去医院” 另一个朋友则说：“如果我父亲病了，我和我媳妇、加上我DD和弟媳，我们至少有四个人可以轮流上阵”…… 其实我的运气已经非常好了，就以上面两个朋友来说，我不通烹饪，第一个朋友就说：“你父亲如果想吃什么，我和我LG煮给你。”而另一个则说：“不要多想，有啥事需要到家里帮助打电话就好”。 我有时会想，其实真地很幸运，长距离只能靠心联系的好朋友我有，近距离能搭搭手的好朋友我也有。 可是朋友就是朋友，即使好得亲密无间甚似手足， 生活上小小的细沙还是要自己去处理的，并不是所有大大小小的杂事你都可以去依赖的，何况在他们还要为下一代努力打拼得时候……

 

引用:

两个都在等待别人更多付出的人，谁会先让步？

先让步的那一个会不会觉得吃亏？

得到宠爱的那一个会不会不知道见好就收，反而意味所得到的都是应该的，而更加放肆？

付出多少有时是不能衡量了。

谁让步也许并不重要，有时想想一场争吵下来是解决了问题，还是换来两颗疲惫的心。

婚姻也是一个课堂，关键是双方有没有做学生的胸怀

 

引用:

我们这一代人，更多的不成熟，更多的自由散漫。

事实上婚姻法应该变革

为了让年轻夫妻更幸福的生活下去，要求夫妻双方必须年满28岁才能领结婚证，而且各自要有不小于3年的工作经验，同时还要曾经交往过不少于五人的真正的恋爱。

年龄不是关键因素。更关键的是你有责任心么？如果遇到一个眼里只有自己的人，多少岁结婚，婚姻还是很难幸福

恋爱的多少也不是必要条件。只能说恋爱次数多，就像人的交际越多，很容易了解对方的性格和如何运用一些技巧去缓和紧张关系。

但是如果没有责任心，这一切也好像水中花，因水的滋润，虽然可以鲜妍一时，可是没有泥土，随时又有倒伏的可能

 

 

kqkqMM、十三DD不用想太多，一切随缘好啦：）

 

婚姻的好坏有一半都在自己身上，所以千万别小看了自身的影响力 ^_^

[ 本帖最后由 benben 于 2008-7-7 23:05 编辑 ]

to kqkq：记得几年前，曾转贴了一部蔡礼旭老师讲的《幸福人生讲座：如何做一个真正如法的好人》

现在在安徽庐江汤池镇有个文化教育中心，也听说现在汤池镇变得非常好，也许可以介绍你 JJ和姐夫去那里看看，也许在一个完全不同的环境可以促进他们重新思考问题。

 

我不喜远行，不过有个熟人差不多年年去，今年已经过去两个月了，我同学也很早准备着带她父母去体会体会，kqkq可以查查资料，好像还有一些培训班

 

[ 本帖最后由 benben 于 2008-7-7 23:17 编辑 ]

婚姻是需要经营的。就象公司需要经营一样。

投资合作一个公司，价值观就象是企业经营的立项，一定的金钱就象注册资金是开业基础，感情的变化是内部风险，环境的变化是外部风险，风险是需要学习去适应，各自去承担的。如果有了孩子，就好比多了一份保险，保险能够保障你对一些意外的抵御能力，但是不因为保了医疗险就不怕病，保了身后险就不怕死一样，婚姻的幸福，还要看合作的基础是不是还在，合作是不是还很愉快。

在经营的过程中，一定阶段需要相互确认彼此的管理地位，但不要拘泥于某一个管理地位，只要能为企业增长做贡献，变换身份，相互换防，角色替代，都不是坏事情，处理好，企业常新。关键在于善于摸捉合作方的需求变化，这样才能用最小的合作成本，换取双方最大的共同利益。单考虑一方利益或喜好的经营，最后注定是要失败的。

环境变化了，感情变化了，婚姻的基础可能会动摇，健康的企业会调整经营战略，不断提升企业能力，重新找回赢利点，而缺乏智慧的企业，也许就一头走到黑撞了船沉了帆就此歇了业。歇了业也不紧，关键是理清债权债务，总结经营的成败经验，调整创业心态，寻找新合作伙伴东山再起。成功的企业家不是一次成功成就的，没有丝毫失败经验的称不上成功企业家。感情婚姻也同样。

婚姻关系不是终身合同，三年以内的属固定期合同，试用期不妨长一点，及早发现各自的适合与不适合，不要急于调整自己，反而要认真地观察，问清楚自己到底要什么，这企业是不是适合我。三年以上的可以考虑无固定期合同，无固定期不是铁饭碗，十项条件一样可以解除这种合同关系，重要的是，你必须符合对方的需求，这个时候，调整自己就非常必要了，当然你的价值观除外：）
[ 本帖最后由 鱼隐于江湖 于 2008-7-9 16:09 编辑 ]

婚姻就像地狱，但两个人下地狱总比一个人下好。 要找就找个有钱人吧，至少分手时得到的经济补偿会多点

引用:

原帖由 菡萏青衫 于 2008-7-9 17:03 发表 婚姻就像地狱，但两个人下地狱总比一个人下好。 要找就找个有钱人吧，至少分手时得到的经济补偿会多点 src="http://bbs.kinotown.com/images/smilies/default/titter.gif" border=0 smilieid="924">

弓虽！！！人！！！

我觉得婚姻有两面性，可以让人幸福，也可以让人痛苦，不过我认为大多数都应该是幸福的，每天都应该多一点新鲜感，这样才不会腻

to:benben 说了好多，看了好多。好沉重，这个话题本就不适合我提起，只是想着就恐惧，想发泄，想说点什么。就像你说的，不要小看自己的影响力，我相信自己，相信自己能处理好自己的关系，因为我太明白自己要什么，家人要什么，我缺少什么，我要平衡的是什么。 但看着别人，特别是看着自己亲人的问题，觉得很难过。 看身边朋友的恋爱，好了分，分了好，草率，直接，真的，不是我想要的，希望我的未来不要碰到这样的人 唉，语无伦次了

鱼J：可以写书了，呵呵。相信等将来我有了实际的生活问题，我会再来请教的，呵呵